如何像心理治疗师一样提高人际关系？
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编者按：我们活在这个世界上，就注定离不开与其它人打交道。就人技关系而言，一些人似乎天生就是能够广结良缘的人，然而也有一些人在人际关系方面处处碰壁。这篇文章，原标题是How to Improve Any Relationship by Thinking Like a Therapist，作者Nick Wignall是一名心理治疗师，他在文章中分享了其基于执业经历而总结的5条实用技巧，帮助你更高效地提高人际关系，希望对你有所启发。
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作为一名心理治疗师，在日常工作中，我见证了许多人际关系由好变坏的案例，其中一部分案例中，还不乏偶尔的“突然爆发”。
虽然这些案例是大家不希望看见的，但也给了我们一些洞察，让我们得以了解那些可能会破坏人际关系的普遍因素。再基于此，我们也可以反向思考应该如何去提高和加强人际关系。
结合这些因素，并基于自身作为心理治疗师的培训，我总结了以下5条实用方法，希望可以用来帮助你提高大多数重要人际关系的质量。
无论你是希望拯救自己的婚姻，还是希望可以更好地跟自己的孩子、上司沟通，你都可以尝试像心理治疗师一样去跟人沟通交流。
1. 为了更好的沟通，解决问题是其次，首先应该要验证问题
截至目前，在各种人际关系中，我所见到的最大错误，就是遇到事情首先总是急着去发现解决方案。
当我们试图去发现解决方案时，我们的潜意识反应，是把自己所经历的困难或痛苦当作一个问题，然后去对比、分析、剖析、评价和质疑。如果你是在做某个工程项目，或者在完成某个数学练习题的话，那这些解决问题的方式的确是有用的，但应用在人际关系方面，就可能会适得其反了。
虽然你的初衷可能是好的，但把人们所经历的挣扎当作一个问题来解决，却是无效的。这会让他们感觉到，产生这个问题就是不对的，或者他们应该立即去解决这个问题。
而对于一部分处于挣扎中或者感到不安的人而言，因为不舒服而感到不舒服，只会让他们开启防御模式，阻断本来可以正常展开的沟通交流，并且造成长期的人际关系隔阂。
与其直接去解决问题，你应该首先去验证问题，然后再去解决问题也不迟。
验证某人所经历的挣扎，即意味着让他们知道，你明白对方所表达的内容，他们现在所经历的感受也是合理的。
例如，假如你的伴侣下班回家后看起来非常焦虑，并且一副压力重重的样子。如果你问她发生什么事了，她回应说，她觉得自己可能要被炒鱿鱼了。然后她接着解释自己是如何完全地搞砸了一笔大额销售订单的，并且其上司对此也非常气愤。
与其直接跟她分享你认为她不会被炒鱿鱼的三个原因（解决问题），你也许可以尝试这样回应你的伴侣：亲爱的，听到这个消息真的是太遗憾了，这听起来也真是一次可怕的经历。如果我是你的话，我肯定也是非常担心的。
通过验证问题的方式去展开与伴侣的沟通，可以让你的伴侣感受到，你是在真正地聆听她，你也是一直在她身边的。
当我们情绪低落时，大多数人实际上只希望被理解，并且希望有他人的陪伴。因此，尝试学习去验证对方的问题，是一项极其有用的做法。通过这种做法，可以让对方感受到，你是与对方站在一起的，而不是完全对立的一面。
2. 展现进一步同情心，发现真正目的
优秀的心理治疗师，都有能力去透过问题表面去观察行为背后的问题，探索发现其行为背后的真正目的。
例如，当你看到16岁大的儿子尝试各种方法试图去打开一个密封罐时，你好心向他建议，让他用小刀沿着瓶盖的边缘撬开时。结果，不知道为什么原因，儿子突然开始对你咆哮，指责你多管闲事，然后就狠狠地摔门冲了出去。对此，你可能感到一丝困惑，甚至还会觉得伤心，然后你安慰自己，这一定是青春期的男孩荷尔蒙分迷旺盛所致，并且希望这件事很快就会过去。
你的表层分析是，他的爆发行为肯定是荷尔蒙所致，稍微显得没有仁慈心，为什么亲爱的儿子会突然变得像个混蛋一样呢？当然，这些分析可能也没错。青少年本来就存在复杂的荷尔蒙变化，也容易影响其行为的变化。所以，他们有时候可能就会表现得像个混蛋一样。但往深层次思考，你也可以问问自己：儿子对我咆哮，并且指责我到底是出于什么目的？
从个人发育角度而言，青少年时期本来就是在快速学会独立成长的阶段。虽然他们经常会惹人生气，但总的来说，这的确是一个健康的发育过程。
儿子本来在努力尝试着独立完成某项任务，而你直接指出其独立完成某任务的问题（打不开密封罐），看起来就像是一个让人蒙上羞耻的行为，让他或多或少地感到伤心。而大多数时候，当我们感受到伤心或者受伤时，我们都会选择通过愤怒的形式表达出来。
因此，你可能会不认可儿子朝你咆哮的行为。但当你仔细思考他为什么要这样做的时候，并且在某种程度上你也理解这种行为过后（毕竟，大家都是从青少年一路走过来的），你可能就对他展现出更多的同情心了。
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3. 要改变自身行为，关注环境诱发因素
有时候，提高人际关系的最佳方式，就是去改变和提高自身行为。优秀的心理治疗师知道，改变个人所在环境，往往是最快也是最佳的改变自身行为的方式。
例如，在职场中，你与上司存在许多矛盾冲突，而大多数冲突都是因为自己经常迟到几分钟，但这种行为却完全不被上司接受和认可。
从你的自身角度来看，你的上司对你要求实在是苛刻，并且表现得过于神经质，可能也是在“耍官威”，以此来增加其自负心理。
而从上司角度来看，他所顾虑的，是你在工作上的这种懒散，可能会让你更加得寸进尺，从而陷入效率深渊。只要人们接受自己迟到两三分钟的行为，他们迟早都会接受自己迟到十分钟的行为。
到最后，尽管自己非常懊恼和气愤，但你还是觉得最好能够准时到公司。与其把自己的懒散当作个人的内在缺点，不妨尝试着用更加中立的态度去看待它。
有时候，改变自身行为的最好方式，就是去改变自己身处的环境。
例如，假如你上班迟到是有意的，因为你本应该上班签到的时候，你最喜欢的收音机节目还没有播完。因此，你总是喜欢继续坐在车里，收听完这段节目过后才去上班，所以也总是迟到几分钟。
在驾车去上班的路途中，收听自己最喜欢的节目，就是最终导致你迟到的一系列情绪与行为的诱发因素。因此，你不妨试试改变这个诱发因素。例如，你可以订阅这个节目，这样一来，就可以在下班途中收听这个节目了。
总之，如果你希望改变自己的行为，不要试图去直接改变你的行为。相反，你应该首先去改变导致这种行为的环境诱发因素。
从长期角度来看，这种做法不仅会让你变得更加高效，你还可以避免许多因此而导致的自我批判与个人耻辱。
4. 要改变他人行为，就要奖赏好的方面，忽视不好的方面
我们必须接受的事实是，我们不可能完全控制他人的行为。然而，我们或多或少还是可以影响他人的行为的。借助一些心理学技巧，你甚至可以更加有效地影响他人的行为。
优秀的心理治疗师，懂得如何去利用差别强化（differential reinforcement）的优势。所谓差别强化，即对于好的行为予以奖励，而对于不好的行为则不给予奖励。
例如，你三岁大的女儿养成了抠鼻孔的不好习惯。可能与大多数父母相同的是，你的第一反应就是以这种或那种方式去惩罚她这种行为。你会告诉她，这种行为非常恶心，别人看到过后也会觉得你让人讨厌，甚至当你发现她抠鼻孔过后，你还会强行没收她的玩具。但无论是哪种情况，你都是在试图用恐惧去阻止她的这种行为。
但这种做法，实际上并不是非常有效的应对策略。其部分原因在于，每次出现这样的结果过后，你实际上也给予了孩子另一项她非常期待的东西：父母的关注。所以，从这个角度不难理解，惩罚效果必然小于你对于孩子这种不良习惯无心的正性强化。
差别强化提供了另一种解决思路。首先，你需要去鼓励并加强另一种更好的行为。例如，当你看到女儿抠鼻孔的时候，你可以提醒她去用纸巾。随后，当她做到了不抠鼻孔并且会使用纸巾的时候，你就一定要“奖励”她。具体而言，你可以在她身边跳舞，或者唱一首她喜欢的儿歌。总之，你要想方设法地去奖励她做出的另一种更好的行为。
其次，直接忽视不好的习惯或行为，不要注入任何注意力。当然，要做到这样，也有一定难度，还需要耐心。然而，如果你总是试图去解决那些不受人待见的行为的话，往往只会导致更多意想不到的副作用，结果对方的这种行为可能会越来越夸张，丝毫得不到改善或减弱。
当然，某些不好的行为或习惯可能是极其危险或残忍的，那在这种情况下，还是应该予以及时制止。但总的来说，直接忽视不好的行为习惯，并将注意力关注在其它更好的行为习惯方面，往往都是更有效的做法。
最后，这个方法还有一个值得关注的好处，即通过差别强化的方法，你也在彼此关系之中，注入了更加富有成效的正能量，而不是以往所见的批评、责备等负能量。从这个角度而言，这也能让彼此关系更加友好和牢靠。
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5. 要变得更加亲密，就要展现脆弱的一面
作为一名心理治疗师，我在执业中发现，偶尔展现出脆弱的一面，也是帮助客户的有效工具之一。
例如，我可能会跟客户分享自己的小故事，讲述自己是如何挣扎并走出与他处境相似的情况的。有时候，当客户跟我分享了一个特别伤感的故事过后，我甚至会当着客户的面，流下感动的眼泪。
展现这些脆弱面的好处在于，凡事虽然都有艰难的一面，但它可以迅速拉近彼此间的关系，并且还可以往其中注入信任、亲密以及相互仰慕。这种做法的实际好处还包括，客户在分享一段难以启齿、甚至觉得本应该不该分享的个人故事时（也因此，他们可能要一个人一直默默地承受下去），也更加能敞开心扉、不会觉得有任何压力。
当然，这种情况在心理咨询过程中并不多见。我只是想表达的是，展现出脆弱一面，的确有助于提高任何人际关系。在一段人际关系中，如果你愿意展现出脆弱的一面，那你就有可能将彼此的人际关系推上新的台阶。
故意展现出脆弱性，哪怕是在比较沉闷的人际关系中，也都能产生意想不到的积极效果。
例如，已婚夫妻可能普遍都会遇到一个问题，即他们可能会觉得，婚后夫妻生活不够亲密了，长时间下去彼此间的沟通交流也少了。婚姻中的热情越来越少见，甚至在彼此眼中，对方越来越没有兴趣可言。
对于这种情感困扰，值得去尝试的解决方案之一，就是去故意展现出脆弱的一面。这里所讲的脆弱，即敢于与对方诚实地分享自己所的痛苦、挣扎、希望和梦想等等。这样做过后，就可以立即增进彼此间的亲密度。除此之外，甚至还可以发现那些丢失多年的热情、幸福、欲望、交流，甚至彼此的小幽默等等。
但问题在于，要真正迈出这一步，还是非常困难的。展现出脆弱的一面，即需要正面自己的痛苦。有时候，对方不会有任何回应，甚至还会嘲笑你，或者利用这一点来伤害你。或者，这也会让人感到尴尬。
但不管是什么情况，在主动展现出脆弱面的时候，害怕和犹豫都是非常自然的反应。然而，如果对方是一个还值得信赖的人，并且你们彼此间的关系也是有价值的话，那主动展现出脆弱面，仍然是为这段关机注入全新活力的关键。
最后，值得注意的是，你应该把脆弱当作是一项技能，一项可以通过练习逐渐习得的技能。这能够让你在尝试展现脆弱面的过程中，也可以减少许多焦虑，毕竟，它意味着，你可以从小做起，不断地通过练习而建立起自信。
如果你能够从小处开始练习展现脆弱的一面，你会逐渐建立起自信，从而让你能够更加容易去展现自己的脆弱。一旦你能做到展现脆弱的一面，你可能就会开始解锁任何一段有意义的人际关系中的真正潜力。
写在最后……
专业的心理治疗师，能够通过分析行为，了解背后隐藏的心理学。但实际上，这种能力是任何人都能学习的技能，并且可以用来提高其生活中那些最重要的人际关系。
为了更好的沟通交流，首先应该验证问题，其次再解决问题。
此外，要展现进一步同情心，发现对方的真正目的。
第三，如果要改变自己的行为，首先去了解环境诱发因素。
第四，如果要改变他人的行为，那就借助差别强化，奖励好的行为，忽视不好的行为。
最后，为了增进彼此的亲密度，你可以尝试练习展现个人脆弱性。
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译者：俊一
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