【有资质】如何像心理治疗师一样提高人际关系?

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如何像心理治疗师一样提高人际关系?

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编者按:我们活在这个世界上,就注定离不开与其它人打交道。就人技关系而言,一些人似乎天生就是能够广结良缘的人,然而也有一些人在人际关系方面处处碰壁。这篇文章,原标题是How to Improve Any Relationship by Thinking Like a Therapist,作者Nick Wignall是一名心理治疗师,他在文章中分享了其基于执业经历而总结的5条实用技巧,帮助你更高效地提高人际关系,希望对你有所启发。

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作为一名心理治疗师,在日常工作中,我见证了许多人际关系由好变坏的案例,其中一部分案例中,还不乏偶尔的“突然爆发”。
虽然这些案例是大家不希望看见的,但也给了我们一些洞察,让我们得以了解那些可能会破坏人际关系的普遍因素。再基于此,我们也可以反向思考应该如何去提高和加强人际关系。
结合这些因素,并基于自身作为心理治疗师的培训,我总结了以下5条实用方法,希望可以用来帮助你提高大多数重要人际关系的质量。
无论你是希望拯救自己的婚姻,还是希望可以更好地跟自己的孩子、上司沟通,你都可以尝试像心理治疗师一样去跟人沟通交流。
1. 为了更好的沟通,解决问题是其次,首先应该要验证问题
截至目前,在各种人际关系中,我所见到的最大错误,就是遇到事情首先总是急着去发现解决方案。
当我们试图去发现解决方案时,我们的潜意识反应,是把自己所经历的困难或痛苦当作一个问题,然后去对比、分析、剖析、评价和质疑。如果你是在做某个工程项目,或者在完成某个数学练习题的话,那这些解决问题的方式的确是有用的,但应用在人际关系方面,就可能会适得其反了。
虽然你的初衷可能是好的,但把人们所经历的挣扎当作一个问题来解决,却是无效的。这会让他们感觉到,产生这个问题就是不对的,或者他们应该立即去解决这个问题。
而对于一部分处于挣扎中或者感到不安的人而言,因为不舒服而感到不舒服,只会让他们开启防御模式,阻断本来可以正常展开的沟通交流,并且造成长期的人际关系隔阂。
与其直接去解决问题,你应该首先去验证问题,然后再去解决问题也不迟。
验证某人所经历的挣扎,即意味着让他们知道,你明白对方所表达的内容,他们现在所经历的感受也是合理的。
例如,假如你的伴侣下班回家后看起来非常焦虑,并且一副压力重重的样子。如果你问她发生什么事了,她回应说,她觉得自己可能要被炒鱿鱼了。然后她接着解释自己是如何完全地搞砸了一笔大额销售订单的,并且其上司对此也非常气愤。
与其直接跟她分享你认为她不会被炒鱿鱼的三个原因(解决问题),你也许可以尝试这样回应你的伴侣:亲爱的,听到这个消息真的是太遗憾了,这听起来也真是一次可怕的经历。如果我是你的话,我肯定也是非常担心的。
通过验证问题的方式去展开与伴侣的沟通,可以让你的伴侣感受到,你是在真正地聆听她,你也是一直在她身边的。
当我们情绪低落时,大多数人实际上只希望被理解,并且希望有他人的陪伴。因此,尝试学习去验证对方的问题,是一项极其有用的做法。通过这种做法,可以让对方感受到,你是与对方站在一起的,而不是完全对立的一面。
2. 展现进一步同情心,发现真正目的
优秀的心理治疗师,都有能力去透过问题表面去观察行为背后的问题,探索发现其行为背后的真正目的。
例如,当你看到16岁大的儿子尝试各种方法试图去打开一个密封罐时,你好心向他建议,让他用小刀沿着瓶盖的边缘撬开时。结果,不知道为什么原因,儿子突然开始对你咆哮,指责你多管闲事,然后就狠狠地摔门冲了出去。对此,你可能感到一丝困惑,甚至还会觉得伤心,然后你安慰自己,这一定是青春期的男孩荷尔蒙分迷旺盛所致,并且希望这件事很快就会过去。
你的表层分析是,他的爆发行为肯定是荷尔蒙所致,稍微显得没有仁慈心,为什么亲爱的儿子会突然变得像个混蛋一样呢?当然,这些分析可能也没错。青少年本来就存在复杂的荷尔蒙变化,也容易影响其行为的变化。所以,他们有时候可能就会表现得像个混蛋一样。但往深层次思考,你也可以问问自己:儿子对我咆哮,并且指责我到底是出于什么目的?
从个人发育角度而言,青少年时期本来就是在快速学会独立成长的阶段。虽然他们经常会惹人生气,但总的来说,这的确是一个健康的发育过程。
儿子本来在努力尝试着独立完成某项任务,而你直接指出其独立完成某任务的问题(打不开密封罐),看起来就像是一个让人蒙上羞耻的行为,让他或多或少地感到伤心。而大多数时候,当我们感受到伤心或者受伤时,我们都会选择通过愤怒的形式表达出来。
因此,你可能会不认可儿子朝你咆哮的行为。但当你仔细思考他为什么要这样做的时候,并且在某种程度上你也理解这种行为过后(毕竟,大家都是从青少年一路走过来的),你可能就对他展现出更多的同情心了。

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3. 要改变自身行为,关注环境诱发因素

有时候,提高人际关系的最佳方式,就是去改变和提高自身行为。优秀的心理治疗师知道,改变个人所在环境,往往是最快也是最佳的改变自身行为的方式。
例如,在职场中,你与上司存在许多矛盾冲突,而大多数冲突都是因为自己经常迟到几分钟,但这种行为却完全不被上司接受和认可。
从你的自身角度来看,你的上司对你要求实在是苛刻,并且表现得过于神经质,可能也是在“耍官威”,以此来增加其自负心理。
而从上司角度来看,他所顾虑的,是你在工作上的这种懒散,可能会让你更加得寸进尺,从而陷入效率深渊。只要人们接受自己迟到两三分钟的行为,他们迟早都会接受自己迟到十分钟的行为。
到最后,尽管自己非常懊恼和气愤,但你还是觉得最好能够准时到公司。与其把自己的懒散当作个人的内在缺点,不妨尝试着用更加中立的态度去看待它。

有时候,改变自身行为的最好方式,就是去改变自己身处的环境。

例如,假如你上班迟到是有意的,因为你本应该上班签到的时候,你最喜欢的收音机节目还没有播完。因此,你总是喜欢继续坐在车里,收听完这段节目过后才去上班,所以也总是迟到几分钟。
在驾车去上班的路途中,收听自己最喜欢的节目,就是最终导致你迟到的一系列情绪与行为的诱发因素。因此,你不妨试试改变这个诱发因素。例如,你可以订阅这个节目,这样一来,就可以在下班途中收听这个节目了。
总之,如果你希望改变自己的行为,不要试图去直接改变你的行为。相反,你应该首先去改变导致这种行为的环境诱发因素。
从长期角度来看,这种做法不仅会让你变得更加高效,你还可以避免许多因此而导致的自我批判与个人耻辱。
4. 要改变他人行为,就要奖赏好的方面,忽视不好的方面
我们必须接受的事实是,我们不可能完全控制他人的行为。然而,我们或多或少还是可以影响他人的行为的。借助一些心理学技巧,你甚至可以更加有效地影响他人的行为。
优秀的心理治疗师,懂得如何去利用差别强化(differential reinforcement)的优势。所谓差别强化,即对于好的行为予以奖励,而对于不好的行为则不给予奖励。
例如,你三岁大的女儿养成了抠鼻孔的不好习惯。可能与大多数父母相同的是,你的第一反应就是以这种或那种方式去惩罚她这种行为。你会告诉她,这种行为非常恶心,别人看到过后也会觉得你让人讨厌,甚至当你发现她抠鼻孔过后,你还会强行没收她的玩具。但无论是哪种情况,你都是在试图用恐惧去阻止她的这种行为。
但这种做法,实际上并不是非常有效的应对策略。其部分原因在于,每次出现这样的结果过后,你实际上也给予了孩子另一项她非常期待的东西:父母的关注。所以,从这个角度不难理解,惩罚效果必然小于你对于孩子这种不良习惯无心的正性强化。
差别强化提供了另一种解决思路。首先,你需要去鼓励并加强另一种更好的行为。例如,当你看到女儿抠鼻孔的时候,你可以提醒她去用纸巾。随后,当她做到了不抠鼻孔并且会使用纸巾的时候,你就一定要“奖励”她。具体而言,你可以在她身边跳舞,或者唱一首她喜欢的儿歌。总之,你要想方设法地去奖励她做出的另一种更好的行为。
其次,直接忽视不好的习惯或行为,不要注入任何注意力。当然,要做到这样,也有一定难度,还需要耐心。然而,如果你总是试图去解决那些不受人待见的行为的话,往往只会导致更多意想不到的副作用,结果对方的这种行为可能会越来越夸张,丝毫得不到改善或减弱。
当然,某些不好的行为或习惯可能是极其危险或残忍的,那在这种情况下,还是应该予以及时制止。但总的来说,直接忽视不好的行为习惯,并将注意力关注在其它更好的行为习惯方面,往往都是更有效的做法。
最后,这个方法还有一个值得关注的好处,即通过差别强化的方法,你也在彼此关系之中,注入了更加富有成效的正能量,而不是以往所见的批评、责备等负能量。从这个角度而言,这也能让彼此关系更加友好和牢靠。

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5. 要变得更加亲密,就要展现脆弱的一面

作为一名心理治疗师,我在执业中发现,偶尔展现出脆弱的一面,也是帮助客户的有效工具之一。
例如,我可能会跟客户分享自己的小故事,讲述自己是如何挣扎并走出与他处境相似的情况的。有时候,当客户跟我分享了一个特别伤感的故事过后,我甚至会当着客户的面,流下感动的眼泪。
展现这些脆弱面的好处在于,凡事虽然都有艰难的一面,但它可以迅速拉近彼此间的关系,并且还可以往其中注入信任、亲密以及相互仰慕。这种做法的实际好处还包括,客户在分享一段难以启齿、甚至觉得本应该不该分享的个人故事时(也因此,他们可能要一个人一直默默地承受下去),也更加能敞开心扉、不会觉得有任何压力。
当然,这种情况在心理咨询过程中并不多见。我只是想表达的是,展现出脆弱一面,的确有助于提高任何人际关系。在一段人际关系中,如果你愿意展现出脆弱的一面,那你就有可能将彼此的人际关系推上新的台阶。

故意展现出脆弱性,哪怕是在比较沉闷的人际关系中,也都能产生意想不到的积极效果。

例如,已婚夫妻可能普遍都会遇到一个问题,即他们可能会觉得,婚后夫妻生活不够亲密了,长时间下去彼此间的沟通交流也少了。婚姻中的热情越来越少见,甚至在彼此眼中,对方越来越没有兴趣可言。
对于这种情感困扰,值得去尝试的解决方案之一,就是去故意展现出脆弱的一面。这里所讲的脆弱,即敢于与对方诚实地分享自己所的痛苦、挣扎、希望和梦想等等。这样做过后,就可以立即增进彼此间的亲密度。除此之外,甚至还可以发现那些丢失多年的热情、幸福、欲望、交流,甚至彼此的小幽默等等。
但问题在于,要真正迈出这一步,还是非常困难的。展现出脆弱的一面,即需要正面自己的痛苦。有时候,对方不会有任何回应,甚至还会嘲笑你,或者利用这一点来伤害你。或者,这也会让人感到尴尬。
但不管是什么情况,在主动展现出脆弱面的时候,害怕和犹豫都是非常自然的反应。然而,如果对方是一个还值得信赖的人,并且你们彼此间的关系也是有价值的话,那主动展现出脆弱面,仍然是为这段关机注入全新活力的关键。
最后,值得注意的是,你应该把脆弱当作是一项技能,一项可以通过练习逐渐习得的技能。这能够让你在尝试展现脆弱面的过程中,也可以减少许多焦虑,毕竟,它意味着,你可以从小做起,不断地通过练习而建立起自信。
如果你能够从小处开始练习展现脆弱的一面,你会逐渐建立起自信,从而让你能够更加容易去展现自己的脆弱。一旦你能做到展现脆弱的一面,你可能就会开始解锁任何一段有意义的人际关系中的真正潜力。
写在最后……
专业的心理治疗师,能够通过分析行为,了解背后隐藏的心理学。但实际上,这种能力是任何人都能学习的技能,并且可以用来提高其生活中那些最重要的人际关系。
为了更好的沟通交流,首先应该验证问题,其次再解决问题。
此外,要展现进一步同情心,发现对方的真正目的。
第三,如果要改变自己的行为,首先去了解环境诱发因素。
第四,如果要改变他人的行为,那就借助差别强化,奖励好的行为,忽视不好的行为。
最后,为了增进彼此的亲密度,你可以尝试练习展现个人脆弱性。

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译者:俊一

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